17 nov
2011

TUDO QUE UMA MULHER RESOLVIDA DEVE SE LEMBRAR SEMPRE!!!

Querida leitora, esses lembretes são clichês, mas muito eficientes para você sobreviver num mundo machista, afetivamente mal provido e emocionalmente cruel:

 1) Se ele se interessou, ele liga!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante ou morte da tia que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!

3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa…!!

4) Homens Comprometidos – diga não, não importa como esteja a relação dele!!

5) Ouviu aquela clássica: “você é demais pra mim…” Acredite, amiga! É mesmo!!

6) Não tente!!… sem admiração não dá…

7) Traição – Não continue com um cara que te chifrou se você não aguentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. …

E ATENÇÃO: A “FILA ANDA”!!!
“Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado”
E nunca se esqueça que para o mundo te amar, você precisa fazê-lo primeiro. Se as pessoas não perceberem que você se ama e se trata bem, não verão necessidade de fazer a mesma coisa.

 Felicidade a todas!!!

17 nov
2011

DICAS PARA DESPERTAR O INTERESSE MASCULINO!!!

1. Uma mulher que fala pouco é mais interessante.
2. Não fale sobre o passado. É chato e desinteressante.
3. Não pegue o telefone dele. Dê o seu. Se ele quiser, liga.
4. Não o escute com muito interesse. Seja bem casual.
5. Nunca vá para a cama no primeiro encontro.
6. Seja sempre gentil sem perder sua personalidade.
7. Saiba dizer “sim”, mas, principalmente, dizer “não”.
8. Faça questão de ser financeiramente independente.
9. Não seja, de forma alguma, disponível.
10. Seja espontânea, sem forçar a barra.

17 nov
2011

ALGUMAS DICAS DE SEDUÇÃO PARA MULHERES!!!

1. Nunca ria alto. Sorria comedidamente.
2. Não se cubra demais nem fique nua demais.
3. Perfume: somente no pescoço e pulsos.
4. Os cabelos devem estar sempre soltos e sedosos.
5. O olhar que se desvia pra baixo é irresistível.
6. Lingerie preta é lei entre as mulheres.
7. Batom ou Gloss nunca podem faltar em seu rosto.
8. Se faça presente sem partir pra paquera aberta.
9. Nunca tome a iniciativa. Isso te dá vantagem.
10. Fale sempre baixo e não gesticule demais.

17 nov
2011

8 DICAS PARA SE LIVRAR DE UM CAFAJESTE!!!

Estas são algumas dicas para você identificar um cara malandro que não quer nada e diferenciá-lo de um homem bacana que deseja um compromisso:

1- O homem que te propõe namoro ou um compromisso qualquer na primeira vez que vocês saem juntos é a maior furada! Ele nem te conhece direito e já quer te prender. Ora, se a maioria dos homens foge de compromisso, porque justamente este quer te segurar a todo custo? Certamente, há algo errado que você desconhece.

2- O homem que diz todas as palavras que você espera ouvir é um profissional na arte da sedução. Não existe um só homem na face da terra que seja e sinta tudo aquilo que diz. Um homem que sabe falar as palavras certas na hora certa consegue de uma mulher tudo o que ele quer. Observe um homem pelas atitudes dele e não pelas palavras.

3- O homem que demora para levá-la à casa dele é sinal de que ele se resguarda um tanto demais. Se ele estiver lhe fazendo mil promessas de amor e fidelidade, mas resguarda sua casa, cuidado!! Ele quer primeiro a sua entrega de sentimentos para depois decidir o que fazer contigo.

4- O homem que se mostra demasiadamente ciumenta e de uma forma muito explícita, geralmente, quer esconder os próprios atos de infidelidade. Um homem ciumento de verdade dá pequenos sinais de insegurança, mas nada tão incisivo que a faça se sentir a rainha da Inglaterra.

5- O homem que se mostra perfeito em todas as suas palavras e atitudes é um perigo em potencial. No mínimo, ele não está sendo natural. Se todos nós temos defeitos, por que acreditar numa pessoa que se apresenta sem nenhum?

6- O homem que tem um ótimo dia contigo e no dia seguinte desaparece, fique de olho!! Este sumiço é para manipular suas emoções e deixá-la à mercê de suas vontades. As mulheres têm pavor de sumiço. Os homens, sabendo disso, usam esse estratagema para melhor controlá-las.

7- O homem que tenta tirar o equilíbrio da mulher nas pequenas coisas é mais manipulador do que todos os outros. Ele faz com que a mulher se aborreça, se descontrole, se desespere, apenas para provar a ela que ele tem o controle da situação e da relação dos dois. A melhor forma de lidar com isso é o desinteresse. Mas, definitivamente, este tipo de homem não serve para um relacionamento duradouro. Será uma eterna competição e disputa pelo poder.

8- O homem que não dá presentes à mulher é o pior dos cretinos. Ele está tão acostumado a ser mimado pelas mulheres em geral, que não vê a necessidade de agradar ninguém. Afinal de contas, ele é o máximo!! hahaha…..quem quiser que o agrade para ter sua incomparável companhia. É assim que funciona o pensamento dele.

Esses são apenas alguns dos sinais que um típico cafajeste dá a uma mulher. Mas o mais importante é observar se as atitudes de um homem são coerentes com suas palavras. Isso é fundamental para um bom julgamento de caráter e soma de valores.

17 nov
2011

TIPOS DE CAFAJESTE

Dizem que todos são inocentes, até prova em contrário. Pode ser, mas a premissa se inverte quando se trata dos homens. Todos são cafajestes, até prova em contrário.

Assim como a fauna masculina é muito variada (embora pareça ser monótona e homogênea), os cafajestes também existem em várias modalidades e subespécies. Vejamos os tipos mais comuns:

O Clássico
Este é o que chega como “homem sério”, falando em “relação duradoura”, entre outros pormenores. Ele leva pra jantar, conversa muito bem, e faz todo o teatro necessário para conseguir uma transa. Imediatamente após a ejaculação, há uma metamorfose e ele se transforma numa outra pessoa. Muda o olhar, muda o jeito de falar, e de forma impressionante surge algum compromisso bem naquele momento. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, alguns dias depois (o prazo tradicional é de uma semana), ele liga querendo o famoso “repeteco”, e dizendo que adorou, que foi tudo maravilhoso etc.

O Amiguinho
É mais ou menos parecido com aquele tipinho consagrado de nossa sociedade: o “arroz”. Em vez de uma abordagem direta, ele prefere se fazer de amigo, se aproximar, ganhar a confiança e, como um urubu, esperar a hora certa para se alimentar. E a “hora certa” é o momento em que a garota briga com o namorado, ou de alguma outra forma se encontra muito carente. É nesse momento que o outrora amiguinho coloca as manguinhas de fora e mostra a que veio.

O (Pseudo) Homem-Máquina
Ele faz muita propaganda de si próprio. Muita, mesmo. De acordo com suas próprias estatísticas, ele é o homem que mais tempo já conseguiu permanecer com o membro ereto, que mais ejaculou numa única noite e mais vezes orgasmos proporcionou a uma mesma parceira. Lá pelas tantas, em geral depois de tomar umas e outras, alguma incauta cai nessa conversa e resolve arriscar. Via de regra, a transa é um fiasco.

O Superior Hierárquico
Clássico dos clássicos, não é mesmo? Há os explícitos, que falam na cara-dura, e os supostamente mais “espertos”, que preferem manter uma certa ambigüidade. De todo modo, trata-se daquele que se vale de sua posição de superioridade em uma empresa ou mesmo órgão público para mandar brasa no mulherio.

O Subalterno
É o inverso do anterior. Não que ele dê uma de coitadinho ou seja vítima da sanha conquistadora de sua chefe, mas sim pelo fato de tentar explorar a fantasia (de algumas mulhers) em relação aos serviçais e empregados em geral. Sempre que pode, esse tipinho mostra os músculos ou algum outro detalhe impressionante de seu corpo, e em tempo algum esconde os namoricos ou casinhos. Ele quer que a chefe o deseje, e a coisa fica mais intensa quando descobre que a dita cuja está em crise conjugal.

O Bonitão
Salvo casos realmente raros, ele é um cafajeste “criado pelo mundo”. Nem sempre tem uma índole ruim, porém o mundo inúmeras vezes o forçou a ser assim. Enquanto todos os rapazes se esforçavam para conquistar uma garota, para ele tudo sempre foi fácil. Fácil até demais. Assim, ele nunca deu o devido “valor” à coisa, mais ou menos como acontece com os meninos que nascem em famílias milionárias. Em vez de corrigi-lo, a mulherada acaba estimulando ainda mais seu lado cafajeste, pois se oferece de todas as formas e maneiras, sem impor condição alguma, apenas pelo fato de que ele é bonito e gostoso. Aí o cara aceita, claro, e depois não adianta reclamar que ele é um desalmado ou coisa assim.

O Artista
Ele usa sua “arte” para conquistar. Há o mau artista que é bonito, e a mulherada cai de pau por conta da beleza; e há o bom artista que nem é tão bonito, mas a mulherada também cai de pau – aí por afeição artística, mesmo. E há, sem dúvida, o “bonito e bom artista”, tipo o Chico Buarque, que é alvo de todo tipo de cantada de exatamente todas as mulheres do Planeta Terra. Por fim, o pior de todos os tipos: o “ruim e feio”. Esse sofre.

O Esquisitão
Ele é quieto, tem hábitos estranhos e há vários boatos sobre o camarada. Além de tudo, nem mesmo é bonito. Mas as mulheres acabam querendo graça com o cara, porque é carismático, ou talvez por pura e simples curiosidade (que não matou somente o gato). Quando finalmente o conhecem – e descobrem suas esquisitices -, normalmente se afastam com medo, nojo, raiva, pudor ou algum outro tipo de sentimento horrível. Mas há sempre uma que se arrisca a ficar. E é essa “uma” que perpetuará a lenda e o mito do tal Esquisitão.

O Falso Gay
Tempos atrás, um homem efeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Hoje, porém, os tempos são outros, e a coisa mais normal do mundo é uma garota ter um “melhor amigo gay”. O Falso Gay é um oportunista que ataca esse nicho de mercado. Ele tem trejeitos, seu estilo gera dúvidas, mas ao mesmo tempo ele é sedutor, tal e coisa. E a garota, às vezes movida pelo desafio de converter e catequizar, entra na conversa.

O Carente Provisório
Esse é perigosíssimo. Por algum motivo, ele está realmente carente. Em geral, foi por conta de briga com a namorada. Aquele farrapinho humano desamparado logo desperta o instinto maternal de umas e outras, mas principalmente faz com que pensem “Ahá! Esse aí é presa fácil!”. E, de fato, é mesmo. O problema é que a tal “presa” deixa de ficar carente rapidinho e, ato contínuo, dispensa a mocinha que o ajudou a “sair da fossa”. Ou então – o que é bem comum, aliás -, ele simplesmente volta para a namorada. E a pobre garota que ficou com ele nesse meio-tempo, além de se sentir uma idiota, vai passar por “oportunista”.

O Poderoso
É uma tática parecida com a do Superior Hierárquico, mas a diferença é que o Poderoso não precisa se preocupar com processos judicais de assédio sexual. Então, ele joga mesmo no ataque. Convida para sua casa da praia, fala em velejar, passeia com seu carro importado, enfim, deixa claro que a vida consigo é pra lá de mansa e confortável. Então, ele come a garota e vai embora. Simples assim. Ah, um aviso para eventuais espertinhas: praticamente todo Poderoso fez vasectomia. Então, nem adianta ter esperanças…

O Tigrão
Nem sempre é uma questão de grana, mas sim de “experiência de vida”. Seu alvo são as garotas que “não agüentam a imaturidade dos meninos”. Ele fala de viagens que fez, de gente que conheceu, dos problemas do trabalho, e acaba envolvendo a moça num universo adulto que é muito encantador, bem diferente do mundinho pós-adolescente dos amigos da faculdade. Como em todos os outros casos, porém, o Tigrão também descarta sua “presa” rapidamente.

O Tigrinho
É o “molecão sarado” que descobriu o maravilhoso, encantado e pra lá de farto mundo das “coroas carentes que querem sexo desesperadamente”. Acostumadas com os ex-maridos que eram uns palermas, elas rapidamente se encantam com o menino que parece “saber tudo”. E ele deita e rola, se sentindo o fodão. Até o dia em que cansa disso tudo e resolve sair com garotas de sua idade, provocando traumas e ódios em pelo menos umas 30 coroas que, de novo, estão desamparadas.

 Ver mais em: http://manualdocafajestemoderno.blogspot.com/2007/12/tipos-de-cafajestes.html

17 nov
2011

Amizade colorida!

Em referência ao texto anterior, gostaria de falar um pouco sobre outro aspecto da amizade masculina.

Bem, na verdade, achamos que existem amigos e Amigos. Alguns realmente são apenas bons amigos, mas não podemos nos esquecer dos nossos queridíssimos coloridos ou porque não P.A. . Quem ainda não tem, não sabe o que está perdendo. Vamos então esclarecer alguns conceitos e dar algumas dicas para as colegas que desejarem entrar nessa.

http://i.papodehomem.com.br/2008/05/pa0.jpg?95884c

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoje é dia de matéria nova, queridas.

A sociedade não está preparada para o sexo casual.

Um dos estereótipos sobre homens e mulheres que ouvimos por aí é que mulheres se envolvem emocionalmente com seus parceiros sexuais, ou seja, se você se envolve, as pessoas dizem que você não tinha como evitar e que é tudo culpa da “fragilidade” feminina.

Por outro lado, se você não se envolve, então, automaticamente você passa a ser a vadia fria e calculista que não gosta de ninguém. Homens, por outro lado, são considerados garotões mother-fuckers quando não se envolvem e bananas quando se envolvem. Principalmente se o banana em questão se envolver com a vadia fria e calculista.

Novidades pessoal, as coisas mudaram! Ou melhor, as mulheres. Acordem para a realidade em que vivemos.

Tudo tem evoluido. Então, porque não evoluir também esses estereótipos retrógados sobre homens e mulheres? As mulheres também desejam, as mulheres também tem carência físicas e apenas físicas. A verdade é que nunca deixaram de tê-las, mas o fato em questão é que agora elas estão agindo. E sem culpa!

Ahh, e sabe aquela história que mulher trai por sentimento e homem trai por tesão? Balela! Pode ser que já tenha sido assim, mas hoje não é mais. Acordem! Como diria mestre DeRose:

“Todos traem, todos sabem, todos negam, todos fingem que acreditam. E assim caminha a humanidade, aos trancos e barrancos, em direção a um nível maior de lucidez e de honestidade que deve estar em algum lugar lá no fim do túnel.”

Infelizmente a sociedade não está preparada para acordar, enquanto isso a gente vai fazendo o que nos deixa feliz e sendo discretos que é pra não chocar.

Mas esse aí, é assunto para um próximo post. Vamos voltar ao assunto das amizades coloridas.

Sobre PAs

Pau-Amigo (P.A.), Pinto-Amigo (P.A.), Fuck Buddy, Amigo-colorido, Booty Call, Disk-Sexo… não importa, são vários os termos adotados para aquele seu amigo que te salva nos momentos de carência sexual. Mas vamos ficar com P.A. (Pê-Á) que é o mais discreto.

http://i.papodehomem.com.br/2008/05/pa1.jpg?95884c

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PA é McDonalds sexual do século XXI. Fat free and Stress free.

Basicamente o P.A. é alguém que você já conhece e confia, e:

- Se sente a vontade conversando.

- Já paqueram antes e rola aquela química total.

- Tem uma boa idéia do histórico sexual /DSTs dele. (importantíssimo)

- E não ser seu EX. Como o próprio nome já diz, é Pê-A, e não P-EX. (importantíssimo 2)

Bem, quais são as vantagens de um PA?

1) Sexo de boa qualidade na hora que você quiser.

2 Não tem que agüentar ciúmes do cara, nem explicar onde você tem andado.

3) Você NUNCA precisa discutir a relação.

4) Não precisa mudar sua rotina por causa do cara.

5) Não precisa ficar de chamego depois do sexo (conchinha etc) e pode ter a cama só pra você depois.

6) Não precisa mentir, você pode sempre ser 100% sincera com seu PA. É um alivio inenarrável.

7) Evita que você ligue para aquele seu ex ou paquera por quem você está quase se apaixonando.

8 ) É excelente para a auto-estima. E para a pele também viu, amiga?

9) É uma curtição sem compromisso com alguém que você conhece e tem uma intimidade.

Peraí, existe alguma desvantagem?

As Regras

Colegas, ter um PA é ótimo, mas para que você possa aproveitar tudo que ele tem a te oferecer, precisa saber antes algumas regrinhas para não acabar confundindo as coisas e ficar arrasada depois.

1) Nunca, NUNCA queira namorar seu PA. Fuja das DR’s (Discussão de relacionamento) a todo custo. Não fale sobre o assunto “vocês”, e mude de assunto se ele falar. Sejam claros sobre o que vocês são. Apenas dois amigos que tem uma excelente química sexual, estão aproveitando o momento numa prática simbiose, E ASSIM DEVEM permanecer.

2) Um bom PA é aquele que não faz seu tipo para namoro. Por exemplo, algumas mulheres escolhem os mais cafajestes e cachorros possíveis (mas excelentes amigos diga-se de passagem) assim seu risco de se apaixonarem é quase nulo.

Não vão querer namorar alguém que elas SABEM que vai sacanear. Agora se você é chegada em um “cafa”, então procure o oposto para seu PA. Lembre-se apenas que ele deve ser SEMPRE um cara moderno e igualitário. Fuja dos machistas-cabeça-pequena amiga. Eles vão achar que estão TE USANDO sozinhos e podem queimar seu filme depois.

3) Não LIGUE para bater papinho e falar de sentimentos e de como você está com saudades dele, ou de como ele é tudo que você sempre sonhou… Uma das características FUNDAMENTAIS do seu relacionamento com seu PA é a sinceridade, então nada de fingir que está caidinha pelo cara, e você está se sentindo assim, caia fora porque você está se apaixonando e aí vai dar MERDA capitão.

4) Só mande mensagens de texto marcando encontro ou com conteúdo sacana. O objetivo aqui é o sexo e o prazer, não vamos esquecer nunca disso.

5) A não ser que você já esteja muito segura do seu relacionamento P.A.-ístico de vocês não se encontre muito com o moço… intervalos mínimos de 7 a 15 dias são recomendados.

6) Se o PA é novo, não conversem sobre planos de vida, família, carreira, ex-relacionamentos. Você pode fazer isso DEPOIS que ele for P.A. oficial. Aliás, um dos assunto que normalmente você conversa com seu P.A. é sobre históricos sexuais, além de criar o maior clima sexual durante o papo, você passa a ter um nível maior de confiança com o moço. DST’s não brincam.

7) Não saia só com ele sextas e sábados à noite, a não ser que seja depois de uma noitada mais de 1 da manhã e você só quer o encontro para dormir mais relaxada e feliz.

Cuidado pra não fazer do seu PA uma Paixonite Aguda. A linha é tênue, chérie.

8 ) Evitem fazer programinhas de casais. Se vocês começam a sair muito a dois pode começar a confundir sua cabecinha ou a dele. O melhor é que não saiam juntos para outra coisa que não seja sexo, mas se forem sair, que chamem vários amigos para evitar o clima de romance.

9) Não apresente ele para os seus amigos e muito menos para sua família, você corre riscos deles gostarem dele e ficarem colocando idéias “namorísticas” na sua cabeça. Família e amigas adoram fazer isso com você. Se ele já é da turma então tudo bem, contanto que ninguém saiba do segredinho de vocês.

10) Sejam discretos. Sejam discretos. Sejam discretos. Nada de sair por aí anunciando para todo mundo que você agora é moderna, leu no Ladies Room sobre PAs e já arrumou 3, o Paulinho, o Pedrão e o Carlos. Por favor, façam o que vocês quiserem, mas SEJAM discretas. A sociedade não está preparada para certas coisas, ainda, infelizmente. E as pessoas ficam com muita inveja dessa sua relação maravilhosa, como você é aberta e feliz, e começam a se meter e a jogar praga ou lhe criticar pelas costas.

11) Atração física mútua. Se SÓ você tiver tesão nele ou vice-versa isso se chama sexo por pena. E no, thanks!

12) Você pode ser amiga ou não do seu P.A. Existe o P.A. que é o amigo colorido e existe o P.A. que vive no próprio mundinho dele. Esse último é aquele cara que você gosta de transar, mas não necessariamente conversar. Aliás o menos em comum que vocês tiverem melhor. Nós particularmente somos pró P.A. amigo colorido, nos sentimos bem mais a vontade, sem falar que é sempre bom ter algo pra conversar pós-sexo.

13) Não faça cobranças, não queira saber da vida dele, não pergunte sobre os sentimentos dele com relação a você, não fique neurótica se ele não te atender, não fuce o Orkut dele… enfim.. DESAPEGUE. Se tiver se apegando muito, CAI FORA colega, é FRIA.

14) Procure se possível ter mais de um P.A. Ficar na dependência só daquele é meio caminho andado para se frustrar quando o chamar para as atividades e ele estiver ocupado. Você pode até acabar tendo ciúmes, sentimento que não deve existir NUNCA.

15) Camisinha e Pílula. Sempre. Não vamos brincar.

Leitoras e leitores, agora que vocês já estão informados da nova realidade, estejam atentos e comecem a cogitar as possíveis amizades coloridas (vulgo P.A.) e usufruir gozando assim dá vida.

Se você se chateou ou se sentiu ofendido com esse post o problema é todo seu colega. Por favor respeitem as divergências pessoais de cada um. Nosso objetivo não é convencer ninguém, é apenas de INFORMAR. Mulheres tem direito sim ao prazer. E viva a diversidade!

E você o que acha? Vale a pena ter P.A.’s?

Ver mais em: http://papodehomem.com.br/amigos-amigos-sexo-faz-parte/

17 nov
2011

Os dez mandamentos do “Pau amigo”. Você é?

Pra quem não sabe P.A “Pau amigo” é aquele cara q só serve pra mulher dar, ou seja, a mulher não quer casar nem nada só fuder. Liga pro cara quando quer ou aparece na casa da pessoa pra dar e se manda. Essa é uma matéria da VIP falando do “comum” P.A. E aí quem já foi ou é por aqui? rsrs

10 MANDAMENTOS
AS TÁBUAS DA LEI DE UM BOM P.A.

Por CLÁUDIA RAMOS
1- Não cobrarás
Você não é namorado, não cobre disponibilidade. A atriz Núbia Óliiver, de 35 anos diz: “Só nos vemos quando me dá vontade. O sexo é muito bom e faz bem a tudo em nossas vidas”. A modelo e empresária Renata Banhara, de 32 anos, diz que esse tipo é ideal para uma mulher como ela: “Saio com esse cara, que não exige nada em troca, há um ano e meio. Não quero ter um vínculo mais forte. Assim está bom”.

2- Ouvirás sempre. E será bom
Você vai ouvir a mesma história do tal canalha que deu o cano nela e não vai ter ciúme. A relação de vocês está definida: é sexo e nada mais. “Tive um amigo desses. Um sabia dos casos do outro, e ele me dava conselhos”, diz a secretária Ana Motta, de 41 anos.

3- Serás divertido
Mesmo que a mulher queira chorar as mágoas, ela também quer se divertir. Faça-a rir. A estudante de publicidade Melissa, de 25 anos, tem como P.A. o seu melhor amigo.“Ele é primo do meu ex, e a amizade entre nós é mágica, nos divertimos mais do que qualquer casal. Mesmo quando voltei para meu ex, continuei a sair com ele em todas as brechinhas. Depois, terminei de novo, e hoje saio com outros caras, mas com meu amigo também.”

4- Não te tornarás amante
Quando elas se casam ou arrumam namorado, às vezes querem manter o P.A. Ou ainda, após terem se casado, decidem promover a P.A. um velho amigo de escola. Tudo bem, isso também pode ser bacana para você, mas saiba que você deixa de ser P.A. e vira amante, por mais que certas diferenças ainda persistam entre um e outro– a amizade, por exemplo.

5- Não te apaixonarás
O P.A. que se apaixona deixa de ser P.A. E, se é isso que você espera, tire o cavalinho da chuva. A empresária Rosana (nome fictício, a pedido dela), casada, diz que jamais namoraria com o seu amigo sexual. Para a terapeuta Maria Luiza Cruvinel, as mulheres só praticam o sexo casual com pessoas com quem têm química, mas não gostariam de formar uma família.

6- Capricharás na ralação
Não existe nenhum motivo para a mulher transar com um amigo se o sexo não for demais. A relações- públicas Sabrina Moreira, de 30 anos, fala com orgulho do seu P.A., o jornalista Paulo (que prefere o anonimato), de 37 anos. “Ele sabe que é gostoso e explora isso. O sexo é maravilhoso e me trata como a maior amante do mundo.”

7- Tuas neuras, lá pra tuas negas
Você não pode ser briguento e emburrado. Deixe isso para namorada, esposa etc. P.A. que se preza não reclama da vida. Você é sinônimo de diversão sem compromisso.

8- Decorarás o mapa da mina
A produtora Eloisa Fernandes, de 29 anos, diz que a intimidade totalé o segredo da amizade sexual que mantém há sete anos. “Nós conhecemos cada pedacinho um do outro. Mesmo com namorado, não consigo ficar sem vê-lo.”

9- Serás humilde
Gostosões e conquistadores costumam perder o posto rapidamente. P.A. deve ser discreto.

10- Sempre alerta, um“pau- amigo” nunca dorme!
Os candidatos a P.A. precisam ter disponibilidade para a hora em que o tesão da mulher bater.“Não tem aquela coisa da conquista.É ligar e dizer: ‘Vem’. Daí rola”, diz a escritora e cantora Syang. O empresário Eduardo (o nome foi inventado), de 36 anos, sentiu na pele (e gostou) a necessidade de ser um eterno sentinela, quando uma amiga de adolescência o nomeou P.A.: “Sempre que queria, ela simplesmente aparecia lá em casa para transarmos”.

http://vip.abril.uol.com.br/edicoes/…damentos.shtml

Pelo visto tem muita mulher que tem P.A. Eu particularmente acho q a grande maioria tem. O ruim é se gostar… huahuau Mas que essa matéria é tosca…rs
agora me pergunto qual seria a porcentagem da mulherada q pensa assim…

8 nov
2011

Crossdressing

Literalmente, segundo José de Abreu, CROSSDRESSING, significa “trocando de roupa”, mas é bem mais do que isso. O cerne do crossdressing está na inversão de papéis, um jogo onde o homem se veste e se comporta como mulher e vice-versa. Estranho? Tem gente que adora por pura farra ou porque sente tesão. Mulher que gosta de ver seu homem de calcinha ou homem que curte uma gata de paletó e gravata.  Pode ser problema quando a coisa se transforma numa preferência quando, por exemplo, o homem só se excita realmente ao usar uma roupa feminina, íntima ou não. Não se deve, porém, confundir o crosdressing com o travestismo. Ao contrário deste, o crossdressing é um jogo a dois, geralmente praticado entre quatro paredes por pessoas declaradamente heterossexuais.

O crossdressing não é novo e já se manifestou inclusive nas artes. O teatro japonês é um exemplo, mas a razão era cultural e tradicional porque as mulheres não podiam participar de peças teatrais e os homens as substituíam. Houve época em que os nobres europeus vestiam roupas adornadas e saltos altos com os quais ficou famoso o Rei Luis XV da França.

Estima-se que somente nos USA oito em oito milhões e meio de homens adultos praticam o crossdressing. Este é um segredo que a sociedade nos obrigou a guardar, mas é muito mais comum do que a maioria imagina e está dentro das chamadas atividades normais.

Alguns casos:

Depois de usar calcinhas de sua mulher (a ex-Spice Girl Victoria), fazer balayagem e raspar as sobrancelhas, o astro do futebol inglês David Beckham andou aplicando esmalte cor-de-rosa nas unhas. Fotografado com esmalte nas unhas, o jogador lançou a moda entre os britânicos. “Muitos homens estavam entrando na loja e pedindo esmalte. Os funcionários estavam um pouco confusos no início até que ficaram sabendo que Beckham tinha sido o culpado de tudo, disse o porta-voz de uma rede de supermercados em Londres.”

Edward VIII entrou para a História por ter abdicado do trono inglês em 1936 em nome do amor. Se permanecesse no poder, não poderia casar-se com Wallis Simpson, com quem viveu até o final de seus dias. A sua personalidade romântica foi arranhada anos atrás quando se soube que ele nutria simpatia pelos nazistas. Agora uma nota curiosa foi acrescentada a sua biografia. Edward gostava de vestir-se de mulher nas festas à fantasia de que participava.

   Saiba mais:
   http://geocities.yahoo.com.br/crossdresserbr/definicoes/crossdresser.htm
   http://www.bccclub.com.br/novidades/editorial200212.htm
   http://www.straponline.kit.net/principal.htm
   http://www.betinha.com.br/

8 nov
2011

Inversão de papéis

Trata-se de uma atividade relativamente nova, mas que está tomando conta de milhares, senão milhões de casais por todo o Mundo. Para quem ainda não experimentou uma deliciosa opção para apimentar o relacionamento, a inversão consiste na conduta assumida da mulher no papel ativo e do homem, no passivo. Estudiosos admitem que isso nem sempre é uma prática homossexual, classificando como um liberalismo ao extremo, deixando fluir todas as sensações e novidades possíveis até o clímax final. A região da próstata do homem, assim como nádegas e ânus, são regiões extremamente prazerosas. Para a mulher cabe o prazer de dominar, que é algo altamente ardente. E indo mais além, dentro do BDSM (Bondage, Dominação e SadoMasoquismo), existe a modalidade de dominação, onde a Rainha trata seu escravo como se fosse uma escrava. Para isso, utiliza no adestramento o uso de roupas femininas e acessórios, que chamamos de feminização. Pessoas que já experimentaram a mais nova sensação relatam ser uma das melhores experiências de suas vidas.

4 nov
2011

Do que a vagina pode ser capaz!!!

Desde o princípio a parceria entre homens e mulheres foi mutilada. Ele dominava e oprimia tanto as mulheres, que temia um ataque delas. E com um certo medo, se calavam com seus mistérios. Mas o que os assustava mais do que tudo eram os segredos da vagina feminina. E sentiam um verdadeiro pavor, porque a vagina não é visível e suas propriedades e qualidades são estranhas. Imaginavam que ela poderia ter uma força devoradora e insaciável, que seria uma caverna escura e ameaçadora, onde o pênis do homem após penetrá-la, corria sérios e grandes riscos. Foi por isso que até pouco tempo os homens alimentaram a idéia de que as mulheres eram incapazes de sentir prazer no sexo. E para se proteger, eles as impediam de sair de casa ou, como se faz ainda hoje em alguns lugares, praticavam a clitoridectomia ou extirpação do clitóris, as vezes costuravam sua vagina ou usavam os cintos de castidade e as obrigavam a sair à rua cobertas por véus.  uscavam, assim, se livrar da tentação. Hoje, as coisas mudaram, pelo menos no Ocidente. Aceita-se cada vez mais que sexo é para o prazer e não somente para procriar. Sexo é vida e vida é prazer. E para isso é necessário um processo de aprendizagem para ambos, homens e mulheres. Orgasmos múltiplos femininos, orgasmo vaginal e clitoriano, ponto G, ejaculação feminina, orgasmo combinado (ponto G e clitóris ao mesmo tempo), orgasmo múltiplo masculino, orgasmo masculino sem ejaculação, orgasmo na próstata. Quanta coisa para se aprender! Mas existe algo de que a vagina é capaz e pouca gente sabe. Ela pode pompoar. No dicionário Michaelis encontramos a definição de pompoar: contracção voluntária dos músculos circunvaginais, a fim de induzir sensações eróticas no pênis durante o ato sexual. Tal prática prolonga e intensifica o prazer sexual da mulher e do homem. Pelos relatos de quem já viveu essa experiência, uma pompoarista tem vários orgasmos intensos e leva seu parceiro através da massagem que sua vagina pode fazer no pênis, a obter sensações de prazer indescritíveis. Constitui uma prática comum em alguns países. Mas existem filmes e documentários mostrando pompoaristas em atividade em várias partes do mundo. Existem vídeos em que uma mulher aparece fumando pela vagina ou bolas de pingue pongue são disparadas pela vagina. Já existem professoras  que pompoarizam suas alunas, ou seja, as preparam para a prática do pompoar. Isso é feito de várias maneiras e com vários produtos disponíveis no mercado. 

Um exercício por exemplo é ficar de pé com as pernas abertas diante do espelho e fazer as famosas bolinhas entrarem e saírem sem o uso das mãos várias vezes seguidas, apenas utilizando esses músculos. Para os especialistas não é novidade a importância do fortalecimento dos músculos vaginais e suas contracções para o orgasmo feminino para intensificar o prazer do homem e tratar algumas doenças tipo a incontinência urinária. A questão são os tabus e preconceitos que ainda existem a respeito do sexo que dificultam a discussão sobre  este assunto. Desta maneira, sabendo-se o que faz uma pompoarista, fica mais fácil entender por que os homens se sentiam tão temerosos diante da sexualidade feminina. Quem sabe agora homens e mulheres caminhem para melhor parceria para encontrarem novos prazeres e para que também possam ser compartilhados os já desfrutados.

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